“Voltei a escrever hoje, não sei se posso dizer que é uma alegria, porque com toda certeza vou jogar todas as minhas dores aqui ( como sempre fiz e sempre vou fazer), patetico eu sei! Com essa calmaria aqui na praia e esse cheirinho de mar de me deu uma vontade de recomeçar e voltar a fazer algo que eu amo que é escrever, mas encontrei o mais grave dos problemas: Sobre oque eu vou escrever? Sinceramente eu não sei sobre oque falar, porque meu assunto passado se tornou tão patético que tenho até vergonha de pensar sobre aquilo! Caralho, desculpa o uso da palavra mas como fiquei tanto tempo longe disso? Sobre oque eu vou falar? Meu grande ”amor” perdido ou minhas falsas amizades? Cansei de colocar no papel só a desgraçada de passar por essa vida apenas acordando e vivendo flutuando! Essa é a minha volta triunfante, palavras e pensamentos venham a mim.”

“Só pelo fato de eu não conseguir escrever sobre você eu já te odeio! E isso é tão simples… Eu nunca chorei de verdade, e sim! essa é a primeira vez, é a primeira de muitas.. esses é o primeiro de todos os textos, viu só? você leu? Estou escrevendo para você, se acha bom o bastante agora? Sendo apenas mais um dos meus assuntos patéticos? Poderia ser tudo… É! Poderia.”

“Caralho, acho que finalmente cansei de perdoar.. E isso não é ruim para mim, mas sim para as pessoas, porque sei o quão vingativa eu posso ser e vou ser.. mas deixa isso pra lá!”

“Você tá encrencado comigo, como você entra na minha como problema? Guri! isso é arriscado. Aqui vai algumas coisinha que porra, eu não consigo falar sem tu rir da minha cara. Eu odeio quando você sai com seus amigos ”sem ter hora para voltar!”, eu ODEIO quando você fica me irritando perguntando oque é que me irrita, tudo em você me irrita desde o seu sorriso perfeito até o seu cabelo cheiroso e seu cafuné gostoso, ou quando você deita a cabeça no meu peito e tudo fica quentinho, eu odeio mais ainda quando você tenta ser engraçado e logo depois me fala ” Desculpa vida!” Que diabo de pessoa chama a outra de vida? Vida é uma coisa tão.. tão importante, e ai vem a neurose de que se você me chamou de vida eu sou importante não sou? e você vem com essa de ” Qual é Marina tudo tem seu tempo certo.” Tempo? Que caralho de tempo me deixou esperando por você esse tempo todo seu idiota, eu me rendo, juro que não me esforço mais em não sorrir quando você me faz cócegoas ou me liga bêbado me mandando dormir porque está tarde, se está tarde porque você não está na cama como eu pensando no que você está aprontando? Porque você diz tudo e ao mesmo tempo não diz nada? Porque o seu sorriso me faz tremer as pernas e o coração pular? Eu sei, eu sei oque estão falando , ” Vocês estão juntos, são o casal da turma..” Cara! não somos casal porra nenhuma, que tipo de guri fala que te curte, que vocês estão namorando pra todos e na tua frente mete marra de garanhão? Eu sei que você faz tudo isso para me foder, eu sei que você fala das suas ”amiguinhas” pra sentir eu tirando a mão da sua, ou saindo de perto pra você gritar comigo, seu idiota não era pra gente tá assim, nesse ”amorzinho, lindinho, morzinho” Eu não sou assim, você não vai me mudar, e você sabe disso, você mesmo disse que sou ”anti-social” Ok! Estou sendo anti social com você, não quero mais você perto de mim.. Mas querer não é poder né? E você vai vir atrás com esse sorriso lindo, esse abraço maravilhoso e esse olhar de ” Espera que nós vamos dar certo.” Meu único medo é nunca ter nós.”

“Pode passar mil anos mas eu sempre vou querer correr para os seus braços quando a coisa apertar, e sempre vou entrar em desespero quando cair a ficha que você não vai mais estar lá.”

“

Ando pensando esses dias que bom, um pedido de ajuda nunca é falso, porque o ser humano é egoísta e orgulhoso demais para pedir ajudar, e depois de tantos textos esses será o meu ultimo falando sobre você.
Esse texto será o meu ultimo suspiro dos meus dias infelizes e consumidos de um ”nós” que nunca existiu, é como se alguém tivesse morrido. Sabe aquela sensação chata que todo mundo quer falar, mas nunca tem algo a dizer, ou fica entalado na garganta por tanto tempo que não vai se incomodar em guardar um pouco mais. Não sei oque eu gostaria de dizer se fosse o seu enterro, mas entenda é uma morte coletiva porque tudo isso que existe em mim vai morrer, tudo oque um dia foi seu vai embora. Antigamente pensar em tudo isso me desesperava, mas hoje em dia isso acalma meu coração e me deixa mais leve… Hoje eu coloco um ponto final em meio a tanto sofrimento voluntário. Hoje eu vejo como é passar ao teu lado e não sentir as mãos suar ou tremer. Hoje eu sinto que se voltássemos ao velho ” eu te amo” seria como amigos. Amigos íntimos afinal. Mas distantes pelas magoas. Como é bom me livrar de tudo isso. Talvez eu ainda fique com os meus ”porque” ”porque”.Mas isso passa, eu sei que passa, esse vazio que me consome não é o mesmo que tu tinhas dentro de si todo esse tempo? Se for, porque não me mostrou que o caminho mais fácil era desistir? Pouparia tanto sofrimento da minha parte. Sofrimento da parte de todos que me olhavam como se eu tivesse algum problema que ninguém conseguiria solucionar.
Olha você não vai ler isso, talvez um dia, mas não agora, não agora que entre linhas em mais outro texto estou implorando para que se desculpe e que venha me buscar. Mas não vai acontecer não é? Você não vai vir me dar um abraço e ler oque está escrito na minha testa ou tentar conectar algo que já se foi há muito tempo. Você está tão distante que acho que não te conheço mais. Com uma pontadinha de dor te digo: Não volte a ser oque era. Acho que minha vida se esgotou de tantas mentiras e juras falsas. Pode se dizer que às vezes fico tão brava contigo que penso que tu poderias sofrer tudo oque eu já sofri por ti. Mas meu coração é todinho seu. E tudo oque doer ai vai doer triplamente aqui. Então se acalme porque pela minha promessa eu te pouparia de sofrer qualquer dano que fosse. Será que falta algo ai como falta aqui? Queria te contar algumas novidades bobas e relembrar alguns momentos nossos que talvez ninguém tenha notado, mas tudo para mim era em câmera lenta contigo. Eu me lembro do nosso primeiro beijo na chuva, você todo molhado e sorrindo, ah já falei que eu amo o seu sorriso? É difícil admitir, mas ele me corta por dentro é como se eu ficasse sem ar e algo estivesse me cortando de dentro para fora.
Você estava com aquela blusa branca, aquela que eu tanto amo, você vinha na minha direção e eu pensava, caramba! Como eu amo você. Sinto falta das conversas, dos abraços e de tudo, sinto falta de você quando estava em seu melhor estado. Quando acima de tudo era meu amigo, sinto falta das brincadeiras e apelidos. Eu quero que você um dia tenha a coragem de vir falar comigo. Sobre nós e tudo mais. Eu queria pelo menos um segundo que fosse chorar sem me sentir uma boba.Eu QUERO um dia deitar no seu colo e pensar: Que se dane o mundo lá fora. Quero arrancar meu coração que cansou de sofrer, parou de bater e me deixou segurando a barra sozinha e sem apoio. Eu quero respirar fundo sem que doa. Eu quero ter o pensamento tranquilo quando digo que te amo, mas que isso não me atinge mais. Caramba eu quero superar você e o seu sorriso. Como eu sinto a sua falta, meu Deus isso chega a doer. Você consegue imaginar como dói esconder tudo isso atrás de um sorriso? Mas eu não posso chorar agora porque meus amigos estão precisando de mim. Nem todos porque alguns deles me deixaram, ou eu os deixei, mas juro que nunca tive a intenção de magoar ninguém e se eu pudesse pegaria a dor de cada um para mim. Mas isso não esconde o fato de algo estar acontecendo em baixo da minha mascara de forte. Ninguém vai notar e quem notar não vai querer remexer em uma coisa tão triste assim. Horrível eu sei. Mas passa.
Demorei exatamente três dias e gastei muitas folhas para finalmente dizer tudo isso. Mas em fim saiu o alivio não chegou como prometido, só a dor de você fazer parte do meu passado e não presente e futuro. Você vai ficar bem, você sobrevive a isso melhor do que eu, na verdade isso é dramático demais para você, logo você que vive a vida tão intensamente. Acho que chegou a hora dos agradecimentos.
Obrigada por me ver cair milhares de vezes e não me segurar. Aprendi a cair e levantar sozinha, não sou mais fraca. Obrigada por me fazer ver que a vida lá fora não se importa se você está morta por dentro, temos que continuar por nós mesmos e assim em diante. Obrigada por me amar por algum tempo. Quero te dizer que minhas cicatrizes fecharam, meu pulso anda intacto desde que você se foi. Isso é bom não é? Parece que a cada suspiro que eu dava era mais um corte no meu pulso e mangas mais compridas para cobrir. Era horrível ter de ser fraca para fazer aquilo, era horrível me sentir tão pequena diante de coisas tão gigantescas acontecendo. Todas as noites são lutas vencidas e eu penso ‘’Mas um dia! Caramba eu consegui, calma só mais um dia. ’’Sabe aquela musica da Demi em que ela diz que todos os dias antigamente eram como se alguém jogasse sal em seus cortes com cada palavra?
Talvez eu não tenha escrito aqui metade do que quero lhe dizer. Mas acho que para você tudo tem que ser de pouquinho, para ver se entra na sua mente tudo isso e fica. Pode ficar com você, tudo isso oque escrevo aqui está guardado dentro de mim.
Agora cheguei ao ultimo paragrafo de três anos e não senti alivio algum, ainda, quem sabe. Para finalizar o nosso enterro vai ai algumas palavras.
Amo-te, talvez para sempre, ou não, te amo por tudo oque um dia você foi e representou a mim. Amo-te porque não existem razões para amar-te amo por ficar por um tempo. Amo-te por me deixar ir sem dizer nada, te amo por me deixar em silêncio. Só não se esqueça de que eu ainda lembro. Não precisa relembrar a todo o momento, mas quando o fizer , faça com carinho. Nosso amor está sendo enterrado vivo e no tique-taque você não foi o salvar. Ele se foi, não o escuto mais respirando, e mais uma vez você o fez viver, mas deixou a pior parte para mim. Mata-lo.
Finalizando digo que isso é passado mesmo estando presente em cada respiração. Adeus, amor que um dia foi amor pra nunca acabar. Não se esqueça. Estou indo ali me recompor do pedaço que morreu sem gritar nem reclamar. Se foi. Ninguém percebeu, mas se foi. Acho que já posso respirar agora.

Sussurro te amo.

”

“Tudo o que pensei, nada do que senti. Estou vazia agora, e isso é estranho. Nunca havia me sentido assim. Fria. Sem nenhum sentimento pra tampar o buraco que sobrou. Sabe-se lá o que aconteceu, mas eu estou bem de verdade apezar da ausência desse tal amor eu to beeem espero continuar assim por um bom tempo .”

“Cansei de morrer na vida das pessoas. Por isso matei você.
Antes que eu morresse de amor. Matei você.
Eu sei que sou covarde. Surpreso? Eu não.”

“Minha mágoa foi porque eu tinha me preocupado tanto com você e você não teve a menor consideração. Mas deixa. Eu preciso aprender. Olha, tem muita coisa no mundo que eu não entendo, mas quer saber o que realmente não entra na minha cabeça? Como pode uma pessoa saber que te deixou triste e simplesmente não fazer nada quanto a isso? Se eu sei que deixei alguém chateado por uma atitude minha é evidente que vou procurar a pessoa, ligar, fazer alguma coisa. Jamais vou ficar quieta, na minha, sem saber o que a pessoa tá pensando ou sentindo. Se tá chorando ou com raiva. Além disso, tem o essencial: vou querer consertar. Ainda mais se a mancada foi minha. Agora me pergunto: como pode alguém cruzar os braços e deixar rolar? O que adianta dizer que eu gosto muito de você, que você é mega importante pra mim se eu te deixo triste e não faço nada pra mudar isso?”

“Não sei fingir. Abraço minhas vontades, mesmo que a minha cara fique roxa de tanto apanhar. Cumpro minhas promessas, mesmo que me doa. Não brinco com os outros para me distrair, tampouco dou uma de boa samaritana para depois me esconder atrás da moita. Isso não. Por isso, digo e repito: gosto de gente de verdade. Se você é assim, por favor, senta aqui e vamos tomar uma birita.”

“Mas descobri que não preciso brigar, falar o que penso, enfiar o dedo na cara, desejar o seu mal ou falar o quanto você é uma cretina para todo mundo. Vou deixar a vida te ensinar. O que quero é que você vá para bem longe com sua felicidade falsa, seu coração vagabundo e sua inveja fantasiada de anjo.”

“Eu não sou legal, não mesmo. Acho que sempre tenho razão e quando minhas previsões dão certo olho com a cara mais abominável do mundo, dou um sorriso irônico e falo o clássico eu-te-avisei. É que, em geral, eu tenho razão. Essa é a primeira –e mais importante – coisa que você precisa aprender a meu respeito. (…) Não sei receber elogios, fico sem saber o que fazer, me atrapalho e acabo trocando de assunto – quando não troco as pernas e tropeço em algum canto de mim. Sorrio para disfarçar desconfortos. Se eu não gosto de você é bem provável que você tenha medo do meu olhar. E eu posso simplesmente não gostar de você de graça. Se eu gostar de você aviso de antemão que você é uma pessoa de sorte. Eu me entrego. Quem vive comigo sabe. Quem convive comigo sente. Eu amo poucos. Mas esses poucos, pode apostar, amo muito.”